По какой системе учиться

Скоро первое сентября!!! Ваши детки идут в первый класс??? Тогда при выборе школы вам может пригодится информация о педагогических системах и программах. Читайте , комментируйте. Надеюсь, что материал окажется для вас полезным.

На сегодня начальная школа работает по самым разнообразным педагогическим системам и программам.

Систем всего три: система Занкова (развивающая), система Эльконина-Давыдова (развивающая) и традиционная (см. Приказ Минобрнауки РФ от 21.10.2004 N 93).

Программ же значительно больше - "Школа 2000...", "Школа 2100", "Гармония", "Начальная школа 21 века"... Что же реально они могут дать ребенку и в каком случае нужно отдать предпочтение именно им?

Все рассматриваемые ниже программы одобрены Министерством образования. И развивающая система ничем не лучше и не хуже традиционной. На самом деле, каждая система рассчитана на определенный склад ума, или, иначе говоря, способ восприятия и умственной обработки информации. А эти процессы у каждого ребенка индивидуальны.

Итак, чтобы попытаться разобраться, что к чему, рассмотрим некоторые особенности 3-х систем образования.

Система Занкова

В 1995 - 1996 гг. система Л. В. Занкова признана как параллельная государственная система начального обучения.

Одна из важнейших задач этой системы - воспитание у младшего школьника отношения к себе как к ценности. Обучение ориентировано не столько на весь класс как единое целое, сколько на каждого конкретного ученика. Самостоятельность ученика в освоении материала, творческий подход к его постижению - вот основные принципы системы Занкова.

В отличие от традиционной системы учебный процесс здесь идет не от теории к практике, а наоборот - сначала даются примеры, а потом ученики самостоятельно делают теоретические выводы. Усвоенный материал проверяется как обычно - контрольными и отметками.

Дорогие родители, при выборе этой системы образования следует помнить, что изучение материала идет в высоком темпе, требует самостоятельности в поиске и усвоении информации и подойдет далеко не каждому малышу.

Система Эльконина-Давыдова

В 1996 году Решением Коллегии Министерства образования РФ образовательная система Эльконина-Давыдова была признана одной из трех государственных систем, наравне с традиционной системой и системой развивающего обучения Л. В. Занкова.

В отличие от системы Занкова, в этой системе понадобится внимание к мелочам, основательность, способность обобщать. Одним словом, торопиться не придется.

Эта система подойдет тем, кто хочет развивать в ребенке умение глубоко и основательно мыслить, а также для тех, кто ориентируется не на результат (полученные знания), а на способы его достижения.

Основной принцип этой системы - научить детей получать знания, искать их самостоятельно, а не заучивать школьные истины.

В системе Эльконина-Давыдова нет отметок, но это совсем не значит, что учителя не следят за успехами учеников и не сообщают о них родителям. Вместо обычного дневника у учеников есть "творческий" дневник.

Традиционная система

Дорогие родители, думаю, эта система знакома вам лучше всех. На уроке есть время и для повторения пройденного, и для освоения новой темы - правила, примеры, практика (сначала на уроке, потом при выполнении домашнего задания).

Немного о программах школьного обучения

Первое правило родителя пожелавшего, чтобы его чадо училось по какой-то суперинтересной и эффективной программе, должно гласить: "Узнай, где, как и под чьим руководством учителя данной школы осваивают эту методику".

Возможно, школа является базовой для группы авторов, возможно учителя проходили специальные курсы повышения квалификации с личным участием корифеев и т.п. - в этом случае велики шансы, что Ваше дитя испытает на себе модель обучения и развития в "первозданном" виде. А вот если администрация школы затрудняется пояснить этот вопрос, если вам сообщают, что Ваш ребенок попадет в класс, где подобный эксперимент ставится впервые в истории школы и в трудовой биографии учителя, надо быть осторожнее.

Несмотря на многочисленные заверения, что учиться по программе развивающего обучения может каждый ребенок, ряд учителей ожидают, что к ним в первый класс придут дети, умеющие читать, считать и чуть ли не говорить на иностранных языках.

Некоторые программы школьного курса взаимосвязаны с садиковской программой (например, модель обучения "Школа 2000..." прямо говорит о том, что курс обучения математике и русскому языку в первом классе является продолжением соответствующих курсов, освоенных ребенком в садике). А это значит, что, если садик, где учился Ваш малыш, по такой программе не работал, то и в первый класс по данной системе обучения ему идти не стоит.

Программа "Школа-2000..." хорошо подходит детям, приученным к систематическому труду. Она ориентирована на достаточно высокий уровень овладения теорией и практикой по основным предметам. Правда, в идеале программа должна быть многоуровневой, то есть каждому ребенку предоставляется возможность осваивать материал в своем темпе и по своей системе. К тому же в данной методике провозглашен принцип "Каждый ребенок может узнать максимум, но должен освоить минимум". Все это выглядит весьма привлекательно, но на практике иногда желание педагога продемонстрировать свои достижения перед изумленной публикой заставляет его отступать от этих замечательных принципов.

Что касается учебников, они нигде не подкачали: к каждому курсу прилагаются замечательные пособия, написанные живым языком, с яркими картинками, вызывающие желание взять их в руки и скорее прочитать до конца… Но тем болезненнее может стать переход из начальной школы в среднюю, когда на смену книжкам-друзьям приходят книги - суровые наставники и контролеры... И это еще один вопрос, который должен задать родитель по поводу будущего своего ребенка: есть ли в школе преемственность между начальной и средней школой, работают ли учителя 5 классов по программам, адаптированным к подготовке детей, которые прошли инновационные системы обучения?

Это вопрос очень больной, и в редких случаях Вы получите на него утвердительный ответ. А это, увы, должно заставить очень и очень серьезно призадуматься. Ведь не обеспечив малышу перспектив "мягкого" перехода из 4 класса в 5 вы обрекаете себя и его на слезы и разочарования: как же так, первые годы в школе он был чуть ли не отличником, а теперь начались сплошные проблемы, и оценки оставляют желать лучшего...

Авторы модели обучения "Гармония" ставили перед собой задачу преодолеть объективно сложившееся разделение традиционной и развивающих систем обучения на основе органичного соединения подтвердивших жизненность положений традиционной методики и новых подходов к решению методических проблем.

И в целом им это удалось. Учебники этой системы обучения преодолевают многие недостатки традиционных подходов (например, вместо сухого изложения математических понятий здесь живые диалоги двух постоянных героев - Маши и Миши, учебник русского языка учит в первую очередь не применению правил, а умению говорить на родном языке).

С другой стороны, курсы, разработанные авторами достаточно фундаментальны, так что не возникает опасений, что выпускник начальной школы, работающей по этой методике, будет достаточно "конкурентоспособен" в средних классах. И все же, приходится подчеркнуть, что, чем интереснее и оригинальнее программа, тем больше сомнений.

Итак, что следует узнать ответственным родителям, прежде чем отдать ребенка в первый класс:

- Уточнить, по какой программе он занимался в садике (если посещал таковой).

- Определить особенности характера малыша (труженик он или непоседа, яркая творческая личность, будущий ученый или экономист, стеснителен он или раскован, робок или способен за себя постоять) и еще раз взвесить, что можно сформировать в нем, выбирая тот или иной подход к его обучению.

- Выяснить, есть ли в школе психолог и какое он принимает участие в приеме детей в первый класс, дает ли свои рекомендации, сопровождает ли потом первоклассников на первом этапе обучения.

- Узнать, добрый ли человек учительница N, как вспоминают о ней ее прежние ученики, охотно ли другие, более информированные родители, отдают к ней своих детей.

- Если Вы выбрали нестандартную систему обучения, надо обязательно выяснить, который раз учитель ведет обучение по этой методике, есть ли у него хотя бы два выпуска, где и как он осваивал данный метод обучения, общался ли лично с авторами или наиболее яркими последователями данной системы.

- Есть ли в школе учителя среднего звена, готовые принять выпускников начальной школы, работавших в нестандартной методике.

- Не собираемся ли мы переезжать так далеко, что не сможем сохранить ту же школу и тот же класс, и реально ли в других районах найти аналогичные программы.

- И, наконец, насколько мы сами терпимы к новинкам и экспериментам, не начнем ли требовать от учителя вести себя так, как наша незабвенная первая учительница, у которой все ходили "по
струнке"...

И еще один совет: все, что Вы узнаете и все, что Вы делаете при поиске и выборе школы, должно быть известно и вашему малышу. Пусть он будет в курсе ваших усилий, пусть переживает, когда же Вы сможете ответить на тот или иной вопрос. Ведь есть такой маленький секрет: ничто так не способствует успеху ребенка в начале его школьной жизни, как его собственное горячее желание в эту жизнь окунуться...

Помогите ему пережить поиск школы как увлекательное приключение, какое и не снилось "последним героям" нашего телевидения, и Вы увидите, что его глаза будут гореть ожиданием встречи с учебниками, со своим учителем и своим классом.
Мария Дёмина
При подготовке использованы материалы журнала "Аистенок", 2003, N9.
Источник: http://subscribe.ru/digest/children/school/n105135256.html

PS: С каждым днем мне все больше и больше нравится заглядывать на сайт Глобала.Ру... Вам нужны интересные афоризмы? Их там более 80 категорий: афоризмы великих людей, афоризмы о счастье, судьбе, жизни,Афоризмы об учебе. Вот, например, слова Иоганна Вольфганга Гете, которые мне очень понравились:

"Те, у которых мы учимся, правильно называются нашими учителями, но не всякий, кто учит нас, заслуживает это имя."

Мама и папа - главные!

Нужно позволять детям говорить «нет», но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями. Наряду с возможностью хотеть большего и вести переговоры, позволение говорить «нет» дает им немало прав. Большинство родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их.

Одна из крупнейших проблем с современными детьми состоит в том, что им дают слишком много свободы. Родители почувствовали, что дети заслуживают того, чтобы иметь больше прав, но не научились при этом оставаться хозяевами положения. Если они при этом не используют такие техники позитивного воспитания, как тайм-ауты, дети становятся слишком требовательными, эгоистичными и раздражительными. Давая детям свободу, нуж но следить за тем, чтобы все-таки уверенно держать ситуацию под контролем.

Позволяя детям говорить «нет», вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. Это не значит, что вы всегда будете делать то, что хочет ребенок. Из того, что ребенок может сказать «нет», вовсе не следует, что все будет именно так, как он хочет. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе часто склоняет детей к сотрудничеству. А особенно важно то, что дети могут сотрудничать, не подавляя при этом свое истинное существо.

Корректировать свои желания - это отнюдь не то же самое, что отступаться от них. Откорректировать свои желания - значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступаться - значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю. Сломив волю коня, наездник делает его покорным, но при этом животное в значительной степени утрачивает свой свободный дух.

Анализ воспитательных методов в донацистской Германии показал, что детей сурово стыдили и наказывали за сопротивление авторитету старших. Им не дозволялось сопротивляться или говорить «нет». Оглядываясь назад, мы видим, к чему это привело в масштабах страны: ломая волю детей, можно превратить их в бездумных и бессердечных последователей сильных, но одержимых безумной манией лидеров. Человек, у которого не развито сильное чувство своего «я», становится легкой добычей для манипуляции и злоупотребления. Человека, не обладающего сильным самосознанием, могут даже притягивать ситуации, когда им управляют, ибо им владеет чувство собственной никчемности и страх проявить волю.

Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Цель позитивного воспитания - развить в детях склонность к сотрудничеству, а не к покорности. Бездумно следовать за родителями - нездоровая тенденция. Признавая за детьми право чувствовать и высказывать свое э несогласие с нами, мы способствуем развитию не только самосознания, но и духа сотрудничества. Покорные дети просто выполняют распоряжения; они не думают, не чувствуют, не участвуют в процессе активно. Дети, склонные к сотрудничеству, участвуют в любом взаимодействии всем своим существом, и это очень способствует их развитию.

Цель позитивного воспитания - развить в детях дух сотрудничества, а не покорности.

Дети, у которых развит дух сотрудничества, по-прежнему хотят то, что они хотят, но главное их желание - доставить радость родителям. Позволить детям говорить «нет» - не значит передать контроль в их руки; на самом деле это приводит к тому, что именно взрослые начинают лучше контролировать ситуацию. Всякий раз, когда ребенок говорит «нет», но тем не менее старшие проводят свою линию, дети вновь убеждаются, что мама и папа - главные. Именно поэтому тайм-аут такой важный воспитательный прием.

Когда дети плохо себя ведут или отказываются сотрудничать, это говорит о том, что они просто вышли из-под контроля. Вы их не контролируете. Они не желают сотрудничать с вашей волей и желаниями. Чтобы добиться сотрудничества, родителям нужно восстановить контроль над ребенком, взяв его на руки и устроив ему тайм-аут. Бог сделал детей маленькими для того, чтобы мы могли поднимать их и перемещать с места на место.

Во время тайм-аута ребенок свободен сопротивляться и выражать все свои чувства, тем не менее, пока длится тайм-аут, он ограничен в других отношениях. Как правило, продолжительность тайм-аута определяется из расчета одна минута на каждый год, прожитый ребенком. Так четырехлетнему малышу требуется четырехминутный тайм-аут. Это краткосрочное ограничение свободы - все, что требуется ребенку, чтобы снова почувствовать, насколько хорошо оставаться под вашим контролем и действовать под вашим руководством. Негативные чувства сами собой рассеиваются, и к ребенку возвращается здоровое желание доставлять старшим радость и сотрудничать с ними.

Слишком уступчивые родители, которые назначают ребенку слишком мало тайм-аутов, непроизвольно способствуют тому, что ребенок чувствует себя неуверенно. Ребенок ощущает, что у него есть возможность контролировать ситуацию, но, не будучи еще готовым руководить (хотя ему и приятно обладать властью), чувствует себя неуверенно. Представьте себе, что на вас взвалили ответственность нанять две сотни рабочих и за шесть месяцев возвести здание. Или вообразите, что к вам привезли истекающего кровью человека с огнестрельным ранением, дали хирургические инструменты и попросили извлечь пулю. Если у вас нет специальной подготовки, то в обоих случаях вы почувствуете себя очень неуверенно. Вместе с радостным возбуждением оттого, что он может руководить, у ребенка возникает неуверенность в собственной способности справиться с ситуацией и повышенная требовательность к окружающим.

Требовательному, или «избалованному» ребенку нужно больше тайм-аутов. Избалованному подростку нужно больше тайм-аутов в своей комнате. В некоторых случаях для того, чтобы в подростке проснулась потребность действовать под внешним руководством, ему полезно провести некоторое время вместе с кем-то из взрослых в развивающейся стране, в лесу с проводником, пожить у любимой тети или у бабушки с дедушкой. Ощущение, что он не контролирует ситуацию и зависит от других людей, побуждает подростка к смирению. Теперь он снова чувствует, что нуждается в родителях и хочет доставлять им радость.

Чтобы чувствовать себя уверенно, детям нужно знать, что их слышат, но при этом всегда осознавать, что главные - не они.

В детях изначально заложена одна базовая установка: глубоко в душе они хотят доставить радость родителям. Методы позитивного воспитания усиливают данную установку, и в результате дети охотнее следуют воле и желаниям родителей. Для того чтобы сбалансировать эту склонность уступать старшим, необходимо дать ребенку возможность сопротивляться и говорить «нет». Такое сопротивление способствует развитию сильного чувства собственного «я».

Если у ребенка нет такой возможности, то в период половой зрелости у него проявляется тенденция к беспричинному бунтарству. Подростку все еще требуется руководство со стороны старших; однако, если он не развил в себе чувство собственного «я», им овладевает непреодолимый порыв сопротивляться вашим желаниям и воле.

Многие родители считают неизбежным и нормальным, что дети в определенном возрасте отдаляются от старших и бунтуют. Бунт является нормальной реакцией
только в том случае, если ребенок не получил необходимой поддержки на более ранних этапах развития. Когда у ребенка есть возможность противиться воле родителей и при этом сотрудничать с ними, он приобретает здоровое чувство своего «я» и не испытывает потребности бунтовать в период полового созревания. Он все равно несколько отдаляется от родителей в этом возрасте, но при этом то и дело обращается к ним, чтобы получить необходимую любовь и поддержку.

Позитивное воспитание также рассматривает возможность найти общий язык с подростками, которые в свое время не усвоили рассмотренные выше пять принципов. Никогда не поздно стать хорошим отцом или матерью и вдохновить своих детей на полноценное сотрудничество. Применять пять принципов позитивного воспитания можно с любого возраста. Они в любом случае помогут вам сохранить влияние на ребенка, добиться более полноценного общения и сотрудничества, а также пробудить в нем наилучшие качества.
Источник: http://subscribe.ru/digest/children/education/n112493870.html

PS: Сегодня просматривала информацию о автомобилях на Авто@Глобала.Ру...Мой муж сказал, что лучше BMW 7 (БМВ 7 серии) машины нет...Хотела убедиться и убедилась. Она и правда красавица!!!

Мама и сын: как воспитать мужчину?

Зачем нужна мама?
На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: "Дитя - это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни" - это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача - помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок - ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование - базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные.

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную "типологию мам" и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что - нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: "Я родила ребенка для себя", "Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я". Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына - это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: "Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!". Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания - признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, - в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало - желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами "настоящего мужчины". В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под "женский щит", требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: "Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!" Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и "стреляет" в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут "злодеи". Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев - защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: "Мама, стой, я зайду проверить ". И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет".

Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы - мамы - не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения - мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?

Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед
собой.

В-четвертых, "доза" материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

Авторы: С.Г. Достовалов и Л.В. Мальцева
Источник: http://subscribe.ru/digest/children/councils/n92588199.html

PS: Мобильный телефон уже давно стал вещью не просто необходимой, а порой жизненно важной. Многие люди уже не представляют свою жизнь без постоянной связи. Можно с уверенностью говорить о так называемой "мобильной зависимости", и, вряд ли, в современных условиях с ней можно справиться. Остается лишь смириться и определиться с выбором собственного телефона. Меня лично заинтересовала модель Nokia 1208.

10 советов как привить ребенку любовь к чтению

Как известно, нами правят привычки. Наши привычки в буквальном смысле творят нашу судьбу. Например, такая, казалось бы, незначительная вещь как привычный способ выражения своего раздражения и гнева может стать главной причиной успехов или неудач в личной жизни.

Сравните, например, шансы на успех в отношениях со своим партнером у человека, который привык выражать свой гнев, используя оскорбления, и у человека, привыкшего выражать свое недовольство в форме «Я-сообщений» (вместо «ты – скупая тварь», «мне хотелось бы чаще получать от тебя подарки» - почувствуйте разницу).

Любовь к чтению – такая же привычка. Самоподкрепляемая привычка. Стоит только войти во вкус, и удовольствие от результата будет поддерживать сам процесс.

Излишне рассуждать о том, что привычка много читать, в особенности хорошую литературу, - входной билет в богатую впечатлениями и возможностями жизнь. «Побочными эффектами» этой привычки становятся грамотность (работодателям все труднее и труднее отыскивать людей, способных без ошибок написать хотя бы пару абзацев – отсюда у тех, кто умеет это делать огромное преимущество в зарплате), способность ясно и ярко излагать свои мысли, эрудированность и даже открытие в себе новых мотивов и интересов.

Так как же помочь ребенку «войти во вкус к чтению»? Если у ребенка все порядке с интеллектуальным развитием и нет дизлексии (неспособности различать некоторые буквы), то это довольно просто, за исключением одного – вам необходимо решить изменить некоторые собственные привычки. Это сложнее, чем может показать на первый взгляд, но «собака зарыта» именно здесь.

Вот что вы можете сделать:

1. Помните, что лучшее лечение – профилактика.

Если ребенок еще мал, и для вас это тема кажется чем-то далеким и несущественным – самое время действовать. Руководствуйтесь принципом «книги и чтение повсюду»: дайте ребенку возможность беспрепятственно играть с книгами, грызть их, рисовать в них (в этом возрасте именно так проявляется и развивается любовь в книгам, забудьте о бережном отношении – все это потом), строить из них дома и гаражи для машинок и даже купаться с ними (купите специальные непромокаемые книжки).

То же самое – с различными вариантами букв: на кубиках, пластиковые буквы, вырезанные из картона, нарисованные на бумаге, на магнитах и наклейках и пр. Составляйте из букв слова, используйте карточки системы Домана, читайте вывески и плакаты на улице и т.д. Ждите – результат придет неожиданно.

2. Подавайте личный пример

Читайте сами. В слух и про себя. Если ребенок каждый день видит родителя по три часа сидящим с бутылкой пива перед телевизором, то нетрудно предположить, как он будет относиться к нотациям о пользе чтения.

И наоборот, если ребенок часто видит родителей с книгами в руках, увлеченно обсуждающих прочитанное, то никаких дополнительных стимулов может вообще не потребоваться. Срабатывает эффект «соленого огурца» - свежий огурец, опущенный в бочку с солеными, приобретает такой же вкус. В нашем случае – вкус к чтению.

Я где-то слышал такое высказывание: «Вы думаете, что личный пример – это эффективный способ мотивации человека? Ошибаетесь – это единственный способ!». Преувеличение конечно, но не далеко от истины.

3. Выбирайте вместе.

Многие дети (особенно подростки) не любят читать из-за того, что их родители сами выбирают что им читать и этот выбор им неинтересен. Хотя бы потому, что это не их личный выбор.

Дети обожают делать покупки. Сделайте традицией совместный поход в книжный магазин не реже одного раза в месяц и дайте ребенку возможность выбирать самому с таким условием: на каждую книжку, которую покупает ребенок, он обязуется прочесть одну книжку из предложенного вами списка.

Тогда даже если выбор ребенка будет не самым лучшим, вы сможете быть уверены, что половина из того, что читает ребенок – это действительно хорошая литература.

4. Защитите ребенка от «Большого Экрана».

Один мой знакомый, на вопрос «если тебе дать автомат, кого бы ты выстрелил» ответил: «В телевизор».

Перережьте антенну – веревку с камнем, которые тормозят развитие вашего ребенка. Ничто так не воспитывает пассивность мышления как просмотр телевизора. Вы можете не согласиться и сказать, что ведь есть действительно полезные телепрограммы. И вы будете правы. Только вот на практике доля таких программ из реально просматриваемых ребенком - крайне мала.

Я использую телевизор исключительно как монитор для DVD-проигрывателя и на 100% могу контролировать что смотрят мои дети и сколько времени проводят перед экраном.

То же касается компьютерных игр и социальных сетей (Одноклассники, Вконтакте и пр.) . Установите предельный лимит времени на эти «наркотические» занятия (например, 30 минут) и условия доступа к ним (например, сделать уроки и выполнить свою часть работы по дому).

Выбирайте компьютерные игры сами. Есть масса развивающих игр, зачем подвергать психику ребенка обработке сценами насилия и побуждениями к агрессивным действиям?

Если кратко – фильтруйте то, что ребенок видит с экрана (монитора или телевизора).

5. Вознаграждайте чтение

Человек склонен продолжать делать то, что, в конце концов, приводит его к удовольствию.

Договоритесь с ребенком о двух-трех привилегиях, которые он будет получать дополнительно, если каждый день будет прочитывать оговоренный с ним объем текста.

Например, дополнительное время за компьютером, на полчаса позже ложимся спать, на выходных вместе идем в кино и пр. Пусть ребенок перескажет то, что прочитал. Тогда вы будете уверены, что он на самом деле прочитал заданный объем, и дадите ему возможность потренировать память и поупражняться в изложении.

Способность ясно излагать свои мысли можно и нужно совершенствовать.

То, что она является ключевой для карьерного роста (да и в личной жизни), по-моему, не требует комментариев.

6. Читайте ребенку пред сном

Известно, что мозг, особенно воображение ребенка, развивается не только днем, но и ночью.

Прочитайте ему добрую сказку или историю на ночь, чтобы запустить процессы подсознательного творчества во сне.

Даже если ребенок взрослый, вам обоим это доставит удовольствие. Совместное погружение в рассказ – прекрасный способ наладить нарушенный с ребенком контакт.

Если делать это регулярно, то книга войдет в привычный для ребенка ритуал отхода ко сну и станет для него незаменимым другом.

7. Читайте по ролям

Выберите сказку, басню или короткую историю с диалогами, вырежьте из бумаги персонажей, раскрасьте их и приклейте на картонную подложку с палочкой. Затем придвиньте к стене стол, накройте его длинным покрывалом, залезьте с ребенком под стол, и, держа фигурки за палочки, просуньте их между столом и стеной. Ваш кукольный театр готов. Вы также можете прикрепить к стене над столом декорации. Отрепетируйте и позовите на представление родственников.

Можно также читать по ролям какое-нибудь смешное произведение с большим количеством диалогов, просто сидя рядом с ребенком. Вы оба получите огромное удовольствие.

8. Используйте аудиокниги

Сейчас многие замечательные произведения русской и зарубежной литературы доступны в формате аудиокниги. Некоторые из них представляют из себя настоящие шедевры театрального искусства.

Послушайте, например, «Евгения Онегина» в исполнении Смоктуновского. Это нельзя сравнивать с печатным текстом – просто другое. Для детей можно найти замечательный сборник «Золотой фонд радиоспектаклей на DVD», в котором представлено большинство лучших произведений, когда либо «переведенных» в формат аудио книги.

9. «Внедритесь» в читающие группы

Используйте эффект «Соленого огурца» - превращение свежего огурца, помещенного в бочку в солеными, в соленый, причем такого же вкуса. Если ребенок вращается в среде сверстников, любящих читать, то со временем у него появятся среди них друзья, а затем и похожие интересы.

Вы можете записать ребенка в детскую группу по изучению иностранного языка, в театральную студию, в музыкальную школу, школу изобразительного искусства, исторический кружок при краеведческом музее, сходите с ним на экскурсию на радио или просто в расположенную поблизости детскую библиотеку. В этих сообществах процент детей, любящих читать, намного выше среднего.

10. Сколько можно читать? – Пора писать!

Конечно, в сравнении с просмотром телевизора, чтение - благо. Активность мышления против пассивности. Но все же по настоящему счастливы только люди, занимающиеся продуктивной деятельностью, творчеством в различных его формах. В этом смысле чтение само по себе бесполезно, точнее бесплодно. Научите ребенка использовать прочитанное, например, заведя дневник в ЖЖ и комментируя то,
что он хочет комментировать. Регулярные заметки в дневнике помогут ему развить свой стиль и привести в порядок свои мысли. Вы можете также помочь ребенку издать книгу – это не так трудно как кажется, а всплеск мотивации обеспечен.
Источник: http://subscribe.ru/digest/children/councils/n112492582.html

PS: "По-моему, лекции не имеют по сравнению с чтением никаких преимуществ, а во многом уступают ему." Чарлз Дарвин
Самые лучшие и интересные Афоризмы дня, более 80 категорий

Какие игрушки лучше дарить ребёнку?

Предлагаем Вашему вниманию советы психолога Катерины Домогатской:

* Игрушек не должно быть слишком много. Ребёнок до двух лет должен иметь доступ к 3-5 игрушкам. Не более. Иначе, рассеивается внимание, не развивается концентрация, исследование предмета становится поверхностным. Если игрушек в доме много, лишние можно просто убрать. Через месяц эти игрушки ребёнок будет воспринимать как новые.

* Игрушки должны комплектоваться между собой, чтобы стимулировать развитие всё более сложных сюжетных игр. Например, если в хозяйстве малыша есть большой грузовик, то обязательно должны быть кубики или что-то другое, что можно в него загрузить, куклы или зверюшки, по размерам подходящие на роль шофера, пассажиров и автомехаников, а также большая коробка из-под бытового прибора, в которой для грузовика можно устроить гараж.

* Игрушки для маленького ребёнка не должны быть статичными, сугубо декоративными. Т. е. большую куклу обязательно нужно одевать и раздевать, а также мыть и расчесывать; машина должна ездить, поднимать что-то краном,
открывать и закрывать двери, что-то ещё может в ней крутиться, разбираться, защелкиваться, отщелкиваться и т.д. Чем больше манипуляций можно производить с одной и той же игрушкой, тем выше её познавательная и развивающая ценность.

* Игрушки должны быть выполнены из разных материалов. В наборе игрушек для маленького ребёнка, наряду с яркими пластмассовыми вещами (какими преимущественно и завалены сегодня прилавки магазинов), обязательно должны присутствовать деревянные игрушки (кубики, пирамидки, весы, машинки), меховые и резиновые игрушки, игрушки из разных тканей, керамические, металлические и даже каменные игрушки (например, каменные яйца или просто обточенная морем галька).

* Лучше приготовить несколько небольших, милых сердцу ребёнка игрушек, чем одну красивую дорогую куклу, которую бережливая мама ещё и не разрешит купать.
Источник: http://subscribe.ru/digest/children/councils/n108513550.html

PS: А когда ребенок подрастет, лучшей игрушкой для него конечно будет мобильный телефон, такой, как например Nokia 6110 Navigator...

Роды вместе с мужем

Лет десять назад стало популярно рожать вместе с мужем, это считалось нововведением, но так ли это?..

Итак, заблуждение первое : роды с мужем — модное нововведение

Вот отрывок из книги Константиновой «Как понять младенца»:

... «В старину крестьянки рожали, сидя на руках у мужа. Тот помогал жене тужиться, придерживая за плечи. Муж должен стонать вместе с ней, а то и вместо нее, кричать во весь голос, корчиться, кататься по земле, изображать нечеловеческие мучения. Бывало, муж «рожал» куда громче и выразительнее «главной героини» события. Любопытно, что, войдя в роль, мужья и на самом деле начинали чувствовать спазмы и боли «в нутре», от чего жене «наступало послабление». Если женщина не была уверена в добровольном согласии мужа взять на себя ее страдания в родах, обращалась к знахарю, совершался так называемый «поддел» — ворожба, от которой родами мучится муж, а не жена. Колдовство свершали прямо на свадьбе, и счастливый жених, пируя и предвкушая услады брачной ночи, знать не знал, что уготовила ему красавица жена»...

Кроме того, во многих странах принято рожать вдвоем: таких родов куда больше, чем «одиночных». Вместо мужа врачи разрешают пригласить близкую подругу, маму — того человека, к кому есть доверие. А в Канаде на седьмом-восьмом месяце беременности семья, ожидающая пополнения, приглашает родственников и друзей на «бэби-шауэр», когда будущие родители, светясь от гордости, принимают поздравления, подарки.

Миф второй: роды — неэстетичное зрелище

Рождение ребенка — грандиозное событие, в том числе и по эмоциональному накалу. Что уж говорить о появлении на свет своего малыша, появление которого папа ждал наравне с женой!

Рождение — вовсе не безобразное зрелище: это таинство появления новой жизни, чудо природы. Впрочем, совместные роды — это настоящее испытание для супругов на прочность чувств. Готовы ли будущие родители к столь серьезному шагу подойти вместе? А «техническая» сторона самого процесса выглядит вполне прилично: многие процедуры (например, осмотр раскрытия или прокол пузыря) хоть и проводятся в присутствие супруга, но совершаются под чистой простынкой — не «напоказ». Кстати, мужу вовсе не обязательно смотреть туда, в самый зев событий. Можно довольствоваться позицией у изголовья роженицы, и оттуда помогать придерживать жену, повторяет команды акушерки.

Миф третий: присутствие мужа на родах абсолютно бесполезно

Кто-то до сих пор искренне считает, что «нормальный мужик» не стремится «подсмотреть», как появляются на свет дети, а желание присутствовать на родах — проявление патологии. Мол, достаточно художественной литературы на столь деликатную тему, фильмов, пусть себе отмечает в кругу друзей радостное событие, пока жена восстанавливается.

Но существует большая разница между присутствием на родах и участием. В первом случае, когда муж в течение нескольких часов наблюдает, как мучается близкий ему человек, сложно, прежде всего, мужчине: он никак не может облегчить страдания близкого человека, бессилен, «отстранен» от хода событий. Для женщины же оказаться в трудную, решающую минуту без родного человека — настоящий психологический стресс: она испытывает глубокое чувство одиночества. Напротив, когда муж активен, то одним своим присутствием или действиями облегчает состояние жены, особенно на самых длительных первом и втором периодах родов, когда идут схватки. Помощь оказывается физическая, например массаж для обезболивания, и психологическая (поддержание разговора, отвлечение, при необходимости обращение к медперсоналу).

В конце концов, именно муж способен принять решение за женщину, когда та не в состоянии это сделать, например, о необходимости эпидуральной анестезии, внепланового кесарева и т. д.

Однако, если у женщины нет желания предстать перед супругом распластанной на кресле, существует компромисс: муж ждет за дверями родильного зала, входит, как только родится ребенок, проводит самые первые минуты рядом.

Впрочем, обычно все мужья после появления наследника/наследницы на подъеме счастья ходят кругами по палате и без остановки рассказывают жене, которую приводят в порядок, какой у малыша замечательно курносый нос, осмысленные глаза или длинные волосики. Так что для полноты ощущений вовсе не обязательно самому перерезать пуповину — это лишь один из атрибутов совместных родов.

Миф четвертый: необходима серьезная подготовка

Вопрос решается индивидуально: кому-то необходимо посещение соответствующих курсов для будущих родителей, а кто-то обходится лишь просмотром видеокассет на эту тему, книгами.

У пап, серьезно готовящихся к грядущему пополнению, может просто не найтись времени на посещение семейных занятий, к тому же находиться среди большого количества беременных женщин неуютно. Не стоит переживать. Поймите: он просто другой. Так, кто-то спокойно выбирает в подарок женское белье, а кто-то обходит подобный прилавок за километр. Не предписывайте супругу определенный сценарий поведения, при нарушении которого вы сильно расстроитесь. Роды — это естественный процесс, и поведение в них подскажет интуиция.

Миф пятый: ухудшение сексуальных отношений

Интимные отношения, конечно же, изменятся, ведь теперь «на пути» стоит ребенок. Несколько недель женщине требуется просто на то, чтобы прийти в себя. К тому же она, вероятно, недосыпает, так как кормит малыша ночью, укладывает спать. Муж далеко не сразу готов настроиться на то, что после родов придется делиться женой с кем-то еще. Особо впечатлительные мужья, правда, боятся «подходить» к жене, чтобы не сделать ей больно, еще помня состояние на родах.

Впрочем, на интимных отношениях больше сказываются ежедневный быт, притертость характеров. Нередко секс после рождения ребенка, наоборот, улучшается: ведь стало больше взаимопонимания. Это и есть самый лучший результат совместных родов — ощущение единения семьи. Именно тогда отношения переходят на принципиально другой уровень.

Каким бы не было ваше решение, серьезно обдумайте его!

Для присутствия на родах необходимо заранее узнать правила того роддома, где собираетесь рожать: в одних требуют флюорографию, в других список необходимого может быть расширен. Обычно по платному контракту от мужа не требуют вообще никаких справок. И хотя официально супругам разрешено присутствовать бесплатно в обычных роддомах, далеко не каждое учреждение может себе это позволить из-за санитарных проблем.

Бывает, что отец ребенка, вопреки страстному желанию матери, хотя и осознает важность своего присутствия, но помогать отказывается.

Почему?

* Он не уверен, что сможет оказаться полезным. Не знает, что ему делать и как вести себя во время родов. Это дело поправимое: соберите информацию на эту тему, вместе поговорите с персоналом больницы и теми, кто это уже переживал.

* Он знает, что нужно делать, но думает, что не в силах справиться, например, упадет в обморок, испугается, будет бестолково суетиться и т. п.

Внимание! Заставить его в этом признаться крайне сложно — на то он и мужчина, чтобы скрывать свои слабости. Но на то вы и женщина, чтобы понимать все без слов. Здесь
тоже можно посоветовать поговорить с персоналом роддома, «рожавшими» отцами, посмотреть видеозапись родов. Не волнуйтесь, вы не испугаете его больше, чем он боится сам. Договоритесь также, что в любой момент он сможет уйти и вы не станете его в этом винить.

На ваш взгляд, он не хочет «напрягаться» ради вас и малыша. Одно то, что у вас возникла мысль о совместных родах, говорит о том, что на 99,99% это предположение неверно. На самом деле его смущают вышеназванные причины. Подумайте: он хотел этого ребенка, переносил вместе с вами тяготы беременности, он устал ждать...

Поэтому сейчас за этой «черствостью», по-видимому, ваш супруг скрывает свое волнение, чтобы оно не передалось вам. Поэтому постарайтесь быть терпимее друг к другу.
Источник: http://subscribe.ru/digest/children/pregnancy/n97677290.html

PS: Ну и по традиции, когда роды благополучно прошли и все уже позади, можно собрать друзей и поднять бокал за здоровье малыша, ведь как не как - человек родился...

Будьте счастливы!!!

День Рожденья - только раз в году

День Рождения – единственный и неповторимый персональный праздник, который бывает раз в году. Если в гости приглашены товарищи вашего ребенка, родителям необходимо заранее спланировать детский праздник и наполнить его веселыми играми и конкурсами, забавными викторинами, шутками и сюрпризами. Вот несколько полезных советов по организации Самого Главного Праздника в году, пусть они помогут мамам и папам сделать День Рождения своего ребенка праздничным.

Когда ребенок подрастает, ему перестает хватать общества родителей, круг его общения ширится и год от года становится все больше. Для маленького человека очень важно, если родители дают ему возможность общаться с друзьями в неформальной обстановке и позволяют приглашать их домой, таким образом он чувствует свою значимость в семье, это очень положительно влияет на детскую самооценку.

День Рождения – единственный и неповторимый персональный праздник, который бывает раз в году. В этот день именинник как никогда ощущает себя значимым, нужным и любимым, сколько бы ему ни было лет. Словом, это самый светлый личный день, и, конечно, хочется, чтобы он запомнился на весь год и виновнику торжества и гостям. Безусловно, центром праздника должен стать именинник, но и остальные гости должны быть активно задействованы в происходящем и при этом чувствовали себя максимально комфортно. Поэтому детский праздник необходимо заранее спланировать и наполнить веселыми играми и конкурсами, забавными викторинами, шутками и сюрпризами. Желательно хорошо продумать праздничное оформление помещения, где будет отмечаться праздник. Помещение можно украсить разноцветными воздушными шарами, красочными плакатами с пожеланиями, дружескими шаржами и портретами именинника. Можно нарядно оформить журнальный столик, куда именинник будет складывать подарки.

Оригинальным атрибутом праздника может стать юмористическая газета, посвященная имениннику и подготовленная его родителями или друзьями. В такую газету можно включить шутливое описание самых значимых и самых смешных событий из жизни именинника, интервью с ним. Можно также сделать тематический коллаж, используя вырезки из любимого журнала, где лица звезд кино и эстрады, персонажей комиксов можно заменить лицами самого именинника и его друзей, вырезав их из фотографий. Хорошо оставить в газете чистое место для пожеланий гостей, которые они сами и впишут.

На большом листе ватмана можно расчертить сетку кроссворда, посвященного имениннику. Одним из игровых заданий, предложенных гостям, станет его отгадывание. Отгадывать кроссворд можно, разделившись на команды: одна пишет ответы по вертикали, другая – по горизонтали. Выигрывает команда, быстрее справившаяся с заданием. Кроссворд может разгадываться всеми присутствующими по желанию – выигрывает участник, давший наибольшее количество правильных ответов.

Примерные вопросы для юмористического кроссворда.

1. Кем хочет стать именинник, когда вырастет?

2. Как зовут лучшего друга именинника?

3. Какое блюдо любит именинник?

4. Какой цвет он любит?

5. Какую телепередачу он любит?

6. Какое домашнее животное он любит?

Конечно же одна из самых важных составляющих дня рождения – подарки. Помимо желанного предмета или вещи, можно порадовать именинника чем-нибудь необычным – исполнением давнего желания, походом на интересное шоу, памятной поездкой с друзьями и родителями, поздравлением через любимую радиостанцию. В любом случае подарок должен учитывать вкусы и интересы именинника. Вручают подарок, как правило, сопровождая его пожеланиями. Вручение главного подарка, приготовленного родителями, можно превратить в увлекательную поисковую игру для изменника и гостей: предварительно разрабатывают план поиска подарка, сопровождая его поэтапными ключами – шифрованными записками. Каждая записка указывает на местонахождение следующей, а в последней содержится указание на местонахождение самого подарка. Можно зашифровать записки, чтобы гости вместе разгадывали шифр. Шифр записок не должен быть слишком сложным, чтобы детям не надоело.

Когда подарок будет найден, можно поощрить самого активного
сыщика специальным призом. После активных поисков подарка, когда гости набегались и нагуляли аппетит, самое время приглашать их за праздничный стол. К тому моменту, когда гости перепробуют все предложенные блюда и приступят к чаепитию, можно предложить им несложные конкурсы, в которых можно участвовать, не вставая из-за стола.

По окончании застолья можно устроить веселую беспроигрышную лотерею: небольшие недорогие предметы пронумеровать и пустить по кругу коробку с лотерейными билетами-номерками. Вручение призов сопроводите веселыми комментариями, а самим призам придумайте забавные названия (например, тропический остров в океане – открытка с видом тропического пляжа, собственная машина – игрушечная машинка, тостер – листок, с написанными на нем тостами, швейная машинка – нитка с иголкой, фен известной фирмы – расческа и т.д.). Затем, когда гости достаточно развеселились, можно переходить к более подвижным играм.
Источник: http://subscribe.ru/digest/children/councils/n91787894.html

PS: Да, кроме всего, не стоит забывать, что День рождения ребенка - это и ваш празник тоже. И поэтому, отмечая это событие в кругу своих друзей и близких, вам скорее всего могут понадобиться Восточные тосты...

Желаю вам и вашей семье всего самого наилучшего, дорогие читатели "Педагогического журнала"...

Надо ли всегда стремиться к сохранению семьи?

Уважаемые читатели "Педагогического журнала". Сегодня прочитала интересную статью и она мне очень понравилась. Отлично написано, от души, искренне и емко. Хотелось бы услышать мнения тех, кого она не оставила равнодушным.

"Она пристально смотрела на меня – я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет…

Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения? – Ну, скажите, – начала она по новой, – что мне делать. Развестись или дальше терпеть? – А ради чего терпеть? – Ну, как же? Ради детей!

Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: «А вы уверены, что детям это нужно?» Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны. Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя – лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется «ради детей»? Да ладно, что уж там… Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.

Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?» Чем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это – «всем» – непонятно, то отдать «долг» он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…

Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью «ради детей», в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.

Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: «А он… а я… а она…» Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем… Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт – это что было сделано. Контекст – когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт. Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите… Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше – контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит – иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.

А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться – это совершенно нормально, что именно так нужно жить? «Я переживаю за дочь. – Говорила мне одна такая мама. – Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет…» Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь – это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось – надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах…

– Скажите, а в каких случаях сохраняют семью? Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол «сохранять» и принадлежащая ему приставка «со», не случайно используются именно здесь. Со-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель «папа, мама, я – счастливая семья» для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? О таком говорят – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять… И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь…

А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу – как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс». Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте – не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься – почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим «во имя детей» – просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда… К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: «Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.

Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса «разведенки». Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж «работает» как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде. Главное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.

Так что, на вопрос моей упрямой клиентки – стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! И спросила, а есть ли она – любовь? Женщина устало пожала плечами: «Да я вроде никогда и не любила его!» Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. «Ну, он такой вроде положительный был!» – «А секс?» – «Да я его не люблю!» Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда – нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный… Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.

А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо – присоединится!). Ради себя – такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я – люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию «я сохраняю семью».

Опять же, сохранять – не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое – перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала – не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?

Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: «Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ – помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «Доброе утро» слышите: «Доброе утро, любимая моя!» (или «любимый»!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: «Ты не любишь меня!» Если уже утром сказал, что любит…

Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной… Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним – в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается – друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: «Главное, чтобы муж был мне другом!»? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?

Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем – близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой… Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: «Какой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и… постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной
претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, – это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни – ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?

Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом – «стоит ли сохранять семью?»Елена Шубина
(опубликовано в журнале "Лилит" 2009 год)

PS: Вы хотите знать все об автомобилях? Тогда вам надо заглянуть на Авто@Глобала.Ру...Любой ваш вопрос не останется без ответа. Меня муж попросил найти информацию про Citroen Jumpy (Ситроен Джампи) Поверте, более подробного материала я нигде не нашла. Удачи!!!

Сегодня у меня весь день было хорошее настроение...Погода замечательная, солнечная...на небе не облачка, на море полный штиль и вообще все просто замечательно... Вот и решила поднять вам тоже немного настроение...

*Мой ребёнок (2,5 года) путает женский род с мужским:
— Мама, дай один печенье!
— Надо говорить «одно» печенье. Повтори: «одно печенье», тогда дам.
— Мама, дай два...
Продолжаю учить: кот — один, кошка — одна, заяц — один, зайчиха — одна, папа?
— Папа — один.
— Молодец! Мама?
— Мама — не один. Мама — с папой!

*Мой сын сегодня на уроке русского языка отмочил номер. В книге были написаны пословицы и поговорки, но только до середины, а дети должны были их закончить. Моему досталась такая: «Кто не работает, тот...»
Он ответил:
— Кто не работает, тот подрабатывает.


*— Мама, я знаю, почему в детстве ты хотела стать космонавтом. Берёшь с собой в космос весы, становишься, а там — ноль!

Сыну Грише 3 года 6 месяцев. Я читаю книгу, Гриша подходит ко мне и спрашивает:
— Ты что делашь?
— Книгу читаю.
— А почему рот не открываешь?
— Я про себя читаю.
Молчание. Удивлёнными глазами смотрит на картинку с обезьянкой и спрашивает:
— Это ты, что ли?

Папа приехал с рыбалки и показывает улов. Четырёхлетняя дочурка спрашивает:
— Как называется рыба?
— Судак.
Она медленно повторяет:
— С у д а к...
Подумала и, показывая на окуня, говорит:
— А это Тудак?

Гриша (1 год 4 месяца) сидит у папы на коленях, гладит волосы на папиной руке и спрашивает:
— Мех?

Сын Тёмка разглядывает учебник русского языка старшей сестры. Она ему попутно разъясняет:
— Точка ставится, когда повествовательное предложение. Вопросительный знак, — когда вопросительное предложение...
Тёмка, перебивая:
— А где тут про смайлики?

Хотите еще больше поднять себе настроение? Жесть приколы вам могут в этом помочь...

Последний звонок

Вот и прозвенел в школах последний звонок...Впереди наших детей ждет много неизвестного и интересного...Как сложно сделать правильный выбор и шагнуть в этот загадочный манящий мир. Желаю от всей души вашим детям УСПЕХА, СЧАТЬЯ И УДАЧИ!!!

Под дождем или в зное,
Но в положенный срок,
Каждой новой весною
Есть последний звонок!
Он экзамена вроде,
Он итоги подводит
Десяти школьных лет.
Он прелюдия входа
В беспредельность дорог,
Он в любую погоду
Позовет за порог.
Он прекрасен, отчаян,
Стать трамплином готов,
Он сигналит к началу
Главных в жизни шагов.
Сколько в нем обещаний!
Вдаль зовет этот звон.
В нем и горечь прощаний,
И надежд миллион.
Под дождем или зноем,
Но в положенный срок,
Каждой новой весною,
Есть последний звонок!

PS: А здесь вы можете найти Красивые стихи про педагогов, школу, учителей...а также много других стихотворений разнообразной тематики.

Собираемся в летний лагерь

Вот и наступили летние каникулы и многие родители задаются вопросом: стоит ли отправлять ребенка в летний лагерь и если да, то что необходимо помнить и знать в процессе поиска и выбора лагеря. Об этом мы и поговорим сегодня.

С какого возраста можно отправлять ребенка в лагерь?

Большинство лагерей ориентированы на детей и подростков 7-16 лет. Раньше 7-милетнего возраста психологи не рекомендуют отправлять малышей в длительные самостоятельные поездки.

Правила в лагерях

Правила в лагерях не особенно менялись со времен их существования. Впрочем, они вполне логичны.

- Соблюдение режима (какие бы деньги за отдых ребенка ни заплатили, поспать до обеда ему не удастся).

- Ребенок не может покидать территорию лагеря без сопровождения взрослых, в комнатах нельзя пользоваться электроприборами.

- За ущерб, который ваш ребенок может нанести лагерю, платить придется вам.

Следует отдельно отметить, что время и правила купания детских групп определено нормативными актами.

Документы для лагеря

- Ксерокопия свидетельства о рождении (или паспорта).

- Ксерокопия медицинского страхового полиса.

- Путевка (в случае, если вы не покупали поездку напрямую у лагеря).

- Медицинская справка (форма 079-У) с выпиской из карты прививок.

- Справка из СЭС по месту жительства о том, что ребенок не контактировал с инфекционными больными (берется за 2-3 дня до отъезда в лагерь).

- Заграничный паспорт и нотариально заверенное согласие обоих родителей (в случае, если ребенок будет пересекать границу).

- Анкета. Некоторым лагерям требуется описание хронических заболеваний ребенка, аллергии, личных предпочтений, увлечений и других индивидуальных качеств.

Выбор лагеря

Стоит ли говорить, что к выбору лагеря следует подойти тщательно и ответственно. Составьте список заинтересовавших вас лагерей и приступайте к тщательному изучению - посетите веб-сайт, читайте отзывы, звоните и т.п. Вам необходимо собрать как можно больше информации.

Лучше всего отправить ребенка в проверенное место, где уже были дети ваших коллег или родственников.

Организация, которая занимается поездкой (лагерь или туроператор, который, надеюсь, уже не первый год специализируется именно на детском отдыхе), обязана заключить с вами договор. Перед посещением офиса организации, не поленитесь составить список интересующих вас вопросов.

Чем подробнее вам будут расписаны условия, включая особенности обеденного меню, тем лучше. Расспросите о дисциплинарной политике лагеря. Убедитесь, что вы знакомы с дисциплинарными мерами, которые могут быть применены к вашему ребенку или в его присутствии.

Правда, гораздо важнее, не чем кормят ребенка, а чем он занят. Есть лагеря, работающие по "обкатанным" программам, которые, думаю, всем знакомы - день Нептуна, комический футбол, дискотека, КВН, игра по станциям, олимпиада и т.п.

Сегодня существуют и тематические лагеря. Например, спортивные. Причем ребенку не обязательно уже владеть навыками, например, альпинизма или виртуозно играть в футбол. Курс обучения определенному виду спорта, как правило, входит в программу отдыха и соответственно в оплату путевки. Есть компьютерные лагеря, а есть языковые, где ребенок, например, на смену выбирает себе английское имя и "легенду".

Есть лагеря и с морским уклоном - здесь детей учат управлять яхтой, основам дайвинга, проходят занятия по биологии, ботанике, морской географии.

Следует отметить, что в таких профильных лагерях работают, как правило, специалисты. В журналистском лагере работают журналисты, в театральном - актеры и режиссеры. Есть и лагеря отдельно для девочек и для мальчиков.

Чаще всего вожатыми набирают студентов-практикантов. Педотряды - это студенческие организации при вузах города. Профильные и коммерческие лагеря могут позволить себе постоянный штат вожатых.

Помните, что деятельность лагерей требует определенной формы лицензирования.

Например:

- Сертификат соответствия на размещение: Сертификат Госстандарта России N РОСС.RV.У 039.М02830 от 11.02.2006г. На санаторно-оздоровительные услуги.

- Сертификат соответствия на питание: Сертификат Госстандарта России N РОСС.RV.У 039.М02830 от 11.02.2006г. На услуги питания в столовой.

- Лицензия на осуществление медицинской деятельности: Лицензия N 60-01-000417 от 14.07.2005г. сроком до 14.07.2010г. Федеральной службы по надзору в сфере здравоохранения и социального развития.

Около 50% стоимости путевки в детский лагерь может оплатить Фонд социального страхования РФ. Подробности о том, как это сделать, Вы без труда найдете в Интернете.

Затраты

Некоторые лагеря предлагают дополнительные услуги, акции, программы, экскурсии. Постарайтесь получить список всего, что имеется в лагере, и уточнить, существуют ли дополнительные сборы на такие мероприятия или они включены в стоимость лагерной путевки. Какие вещи или предметы вы должны дать ребенку, а что будет предоставляться в лагере?

Сборы

Список необходимых ребенку для лагеря вещей вы без труда найдете на страницах тематических сайтов. Однако это не мешает вам составить свой собственный список. Отмечу только, что в списке следует учесть следующие разделы - одежда (вещи желательно подписать), обувь, предметы гигиены, необходимые бумаги (включая документы), еду (если ребенок добирается до лагеря поездом).

Помните, что многие из собранных вещей могут не вернуться обратно, поэтому смиритесь с утратой заранее и выбирайте в поездку вещи подешевле.

В процессе сборов рекомендуется обсуждать с ребенком выбор вещей, целесообразность их использования. Если ребенок хочет взять что-то из своих вещей, а Вам это кажется нецелесообразным, пусть берет, но с осознанием ответственности за нее. Относитесь к утратам спокойно.

Не советую брать в лагерь также что-то ценное, особенно секретно-интимное, что может стать предметом насмешек.

Давать ли ребенку в поездку деньги? Обязательно давать, но не слишком много. Если это предусмотрено правилами, их надо сдать сопровождающему или иному ответственному лицу под расписку, чтобы он при необходимости или консультируясь с вами выдавал ему деньги.

Адаптация

Что делать, если ребенок звонит и просит забрать его домой? Психологи считают, что в таком случае не стоит остро реагировать на жалобы ребенка и его разочарования лагерной
жизнью. В первую неделю у ребенка происходит адаптация - он привыкает к новой жизни, обстоятельствам, людям, налаживает отношения с окружающими.

Легкость адаптации зависит от многих факторов, включая характер, темперамент ребенка. Чтобы упростить ребенку жизнь в лагере, стоит научить ребенка самостоятельно заправлять постель, следить за чистотой одежды, убирать свои вещи, соблюдать правила гигиены и тому подобное. Считают не желательным отправлять ребенка в лагерь, если он сам туда не хочет.

Дорогие родители, относитесь тщательно к процессу поиска и выбора места отдыха для ребенка, с учетом особенностей его характера и развития, не стесняйтесь задавать любые вопросы представителям лагеря или туроператору и тогда, уверена, ваши старания не будут напрасны, а ребенок будет вам благодарен за новые впечатления и познавательный опыт.

Ну и, кроме всего, советуем не забывать и о своем отдыхе. Проведите отпуск с пользой для вашего здоровья, наполните свою жизнь новыми воспоминаниями о незабываемых минутах... У меня в этом году отпуск выпал на июнь и находясь в поисках чего-то увлекательного и интересного я зашла на форум путешественников. СКОЛЬКО В МИРЕ УДИВИТЕЛЬНЫХ МЕСТ!!! А я почти нигде не была...Ну, хотя бы посмотрела, и теперь буду надеяться, что мои мечты все же когда-нибудь осуществлятся...

Домашние животные и дети

Нередко происходят так, что с рождением в семье ребенка встает вопрос о том, как же быть с домашними любимцами (в особенности кошками и собаками). Для некоторых родителей домашние питомцы вдруг из разряда любимцев переходят в разряд животных, которые представляют опасность для новорожденного ребенка. Нередко из-за страха родители просто избавляются от своих питомцев (отдают знакомым, бабушкам, родне либо и вовсе выбрасывают на улицу).

Конечно, все домашние животные, а в особенности кошки и собаки испытывают стресс, когда происходит изменение их обычной жизни. С появлением в семье нового человека, на которого вдруг переключается все внимание, домашние животные ощущают недостаток внимания и поэтому могут чувствовать себя ненужными и заброшенными. Им необходимо время, чтобы адаптироваться к изменениям в их обычном образе жизни. Родителям новорожденных не стоит вот так просто отвергать кошку либо собаку, которые на протяжении нескольких месяцев либо даже лет были их любимцами из-за страха, что она может причинить какой-либо вред ребенку. Без сомнения родители должны понимать, что животное есть животное, которое может и где-то лизнуть ребенка, где-то и потрогать его лапой, поэтому взрослым следует держать ситуацию под контролем. Однако, тем не менее не стоит отказываться от домашних животных.

Взрослые должны в первое время помочь питомцам адаптироваться к изменениям в их жизни.

Перед тем, как новорожденный ребенок уже прибудет домой, взрослым следует провести следующие подготовительные работы с домашними любимцами:

- Ознакомьте домашних животных с комнатой, куда переедет Ваш малыш. Приучите их не спать в кроватке малыша и не забираться в нее.

- Приносите первое время одеяльце (либо простыню), под которым спал Ваш малыш, чтобы Ваше домашнее животное привыкло к новому запаху перед тем, как в доме появится сам новорожденный. Вскоре этот запах станет для Ваших питомцев знакомым и привычным. Вам также стоит познакомить питомцев с запахом тех детских лосьонов, присыпок и др., которые Вы собираетесь в скором времени использовать.

- Когда, наконец, в дом приедет ребенок, первое время проводите время вместе с малышом и домашним питомцем. Разговаривайте с Вашим питомцем, во время кормления малыша либо смены памперсов, так Вы дадите понять ему, что он является частью Вашей жизни, а ребенок также теперь является частью его жизни.

- Помогите Вашему домашнему животному адаптироваться к плачу и разным звукам, произносимым ребенком. Во время плача малыша постарайтесь первое время успокаивать не только новорожденного, но и Вашего питомца, гладя его.

- Позвольте Вашему домашнему животному "познакомиться" с вещами Вашего малыша.

- Старайтесь познакомить домашних животных с детьми
(например, выгуливая собаку во дворе) заранее, до появления в семье первого ребенка.

- Позаботьтесь, чтобы с появлением ребенка в доме у животного также был свой угол, где он бы смог полежать в тишине. Не позволяйте домашнему животному спать в комнате с новорожденным.

- Никогда не оставляйте малыша наедине с домашним питомцем.

- Помните, что у детей может вдруг возникнуть аллергия на домашнее животное. При проявлении каких-либо симптомов аллергического характера тут же обратитесь к врачу.

Все советы, приведенные выше, непременно помогут Вам адаптировать Вашего домашнего питомца к тем приятным изменениям, которые происходят в семье с появлением детей. Кроме того, в последствии, когда ребенок немного подрастет, у него уже будет надежный друг!
Источник:http://subscribe.ru/digest/children/councils/n103332164.html


PS: Да, наши домашние питомцы как члены семьи и мы всегда очень переживаем, когда они заболевают. Очень тяжело смотреть на их наполненые болью глаза, в которых в этот момент почему-то так много человеческого...и как порой важна своевременная ветеринарная помощь. Любите животных.